Pour 6 personnes: -6 coquilles st Jacques bien fraiches
                            -n'importe quoi pour les fourrées (salade ou viande hachée)
                            -un four qui marche

Alors, commencez à nettoyer les coquilles st Jacques pour qu'elles ne sentent plus le sel de mer. Ensuite fourrez les avec force et tonicité pour les étouffer de l'intérieur. Une fois fourrées, mettez les à essorer en les jetant contre le mur, si elles restent collées c'est qu'elles ne sont pas tout à fait essorer!!! Veuillez renouveler l'opération jusqu'à ce qu'elles décrochent d'elles même!

Aprés cette première phase, la seconde et plus importante: la cuisson! Entourez la coquille d'un film d'aluminium de sorte su'il n'y ait que la tête qui dépasse comme l'exemple ci dessous:

Faites ensuite chauffez le tout à 450°C pendant une demi heure, jusqu'à ce que la coquille commence à s'agiter de l'intérieur. Ne vous inquiétez pas, c'est une caracéristique de la coquille st jacques lorsqu'elle était victime de prédateur, dans des temps préhistoriques: harakiri version coquille st jacques à savoir le suicide par étouffement de la perle!

Comment savoir si votre met est prêt? Rien de plus simple! Il suffit d'attendre que le buste sorte de l'enveloppe d'aluminium!

C'est prêt! Régalez vous! ;)

C'est fort simple!! Afin de faire partie de ce clan très noble et très fermé, il suffit de respecter les tables de la loi, qui régissent le clan.....

Les voici, sachez qu'elles sont à apprendre par coeur et à réciter trois fois par jour pour être digne de faire partie de cette trés haute lignée (d'abrutis) d'aventurier!!

Pour faire parti(e) du clan, chaque prétendant doit:

-savoir faire semblant de travailler

-avoir de l'imagination

-savoir faire semblant de comprendre (même si ce n'est pas le cas)

-savoir s'habiller

-absolument garder l'annonymat

-avoir THE attitude

-avoir du style

-rester discret

-être doué pour les imitations

-avoir un don pour le camouflage

-savoir dompter des bêtes féroces

-faire peur

-être doué pour les ombres chinoises

-faire croire qu'il vient de sortir de prison

-passer le terrible test du: "fais le tour de la cour à deux!"

-avoir un grain (minimum syndical)

-faire son pélerinage chez Champion, au moins une fois par semaine

Aujourd'hui l'Aventurier vous propose sa première leçon en tant que Pattate Ranger::: 

Nous allons répondre à cet épineux problème avec l'aide de deux compagnons et cobayes: Gaggat et Tic!!

Observons la photo ci dessus: Remarquez que Gaggat a les cheveux rabattus sur le devant cachant une partie de ses yeux. Tic, lui a mis du gel et sa chevelure vole au vent avec panache. Descendons maintenant au niveau des yeux. Observez le regard fatigué et peu vif de Gaggat. Tic lui, a le regard pétillant, plein de vie, synonime d'une bonne journée à venir. Ensuite le sourire: On sent bien que celui de Gaggat et un peu...dirons nous forcé ou crispé! Tic lui a un sourire malicieux signe d'une intelligence toujours en éveil!!(humhum) Et pour finir la posture: Tout d'abord Gaggat est courbée, bossue alors qu'elle trempe négligemment sa main dans son bol de Poulain!! A NE PAS FAIRE!! Surtout toujours s'arrêter lorsqu'on vous prend en photo en train de manger!! Faites comme Tic: dos droit, s'arrêtant de manger malgrés son petit déjeuner qui lui tendait les bras, Tic pourra être fier de lui lors du tirage de la photo!

Mais attention! N'oubliez jamais que le principal c'est de rester soi même!!!Ne devenez pas un frimeur (comme Tic), ne vous mettez pas trois tonnes de gel dans les cheveux dés le matin (comme Tic) et surtout soyez vous même avec vos pansements sur les doigts, votre gueule enfarinée du matin et votre brioche trempant dans le chocolat chaud!!! (comme Gaggat).

Merci à tous!!!                   
                                                l'Aventurier

Aujourd'hui, les patates rangers, vous allez devoir connecter vos (deux seuls) neurones pour comprendre une chose essentiel dans la vie d'une patate rangers : comment utiliser une arme ?

Pour l'Aventurier : Avec la hache c'est plutôt simple, tu prends le manche (avec la main) et tu frappes les méchants avec le côté tranchant, pas l'autre sinon ça sert à rien. Pour que ce soit plus facile, achète une hache à double tranchant. Mais attention, si tu frappes trop fort tu pourrais casser la hache (je te connais...)

Pour Ace : L'arc est une arme plus subtile et plus difficile à utiliser puisqu'il faut un peu de réflexion (et oui je sais c'est dur). Tout d'abord, prend une flèche et emboîte la fente au bout sur la corde de l'arc. Ensuite tire fort dessus (sur la corde, pas sur la flèche) et prépare toi au plus dur, vise. Comment viser ? Facile (enfin, peut-être pas pour toi), regarde un point précis et concentre toi dessus. Voila, tu peux lâcher la corde et la flèche ira se planter là où tu as visé.

Pour Gaggat : Le cimeterre, ça ressemble à la hache mais je vais te donner quelques explications en plus. Prend le manche sans toucher la lame ou tu vas encore te couper. Ensuite brandis l'arme au dessus de ta tête sans la lâcher bien sûr, tu te ferais une bosse ou pire tu te fendrais la tête. Puis abat le cimeterre sur l'ennemi (pas l'allié Gagate) et garde le en main sinon il pourrait rebondir et te revenir en pleine gueu...

Pour Aslan : Le katana ressemble énormément (ça veut dire beaucoup) au cimeterre mais a des attributs supplémentaires. En plus de trancher, fendre, couper, démembrer, j'en passe et des meilleurs, le katana te permet des mouvements plus rapide que tu pourras facilement contrôlé grâce à tes qualités (.....) félines. Et en cas d'échec du groupe en combat ou ailleurs et en déshonneur total, tu auras l'immense privilège de te faire hara kiri ou seppuku comme tu veux (ça consiste à t'enfoncer le katana dans le ventre pour conserver un peu d'honneur dans ta mort), c'est GENIAL.

Pour Lefok : Le fleuron d'escrime, très bon choix (même si tu ne pouvais pas trouver pire : c'est de la m...). Le fleuron d'escrime, l'arme de D'Artagnan (c'est un mec célèbre)(désolé, tu le savais déjà, bien sûr...) et de James Bond quand il n'a rien d'autre (vraiment rien d'autre), est une arme qui ne fait pas de dégât mais qui est super difficile à contrôler, il faut un minimum d'intelligence et de mémoire pour y arriver... Vu tes capacités de réflexion, je préfère abandonner tout de suite.

Pour Will : Le bâton est "une arme" qui peut s'averrer très puissante entre les mains d'un bourrin (l'aventurier par exemple) mais entre les tiennes, ça ne sert quasiment à rien... Je rectifie, complètement à rien. Mais je vais t'expliquer quand-même. Prend le bâton dans le deux mains et équilibre le. Ensuite, alterne les coups, un à droite, un à gauche et ainsi de suite.

Pour Youkoulélé : Tout d'abord, je dois t'avertir, même si ton arbalète est marron, ce n'est pas du chocolat et il ne faut donc pas la manger, pareil pour les flèches. Même si tu as un peu plus d'intelligence que les autres, je dois te dire que tu t'es gourré d'arme. Et oui, viser et s'orienter relève à peu près des même compétences, mais bon, avec de l'entraînement, tu y arriveras (peut-être). Place le carreau (c'est le nom de la flèche) dans l'arbalète et tire jusqu'à entendre un "clac". Vise et appuie sur le bouton.

Pour moi, Dexter : Pour compléter ce document, je tiens à vous expliquer comment fonctionne mon arme. La pression tectonique qui en émane est due à la pression externe des plaques souterraines dont la valeur de 1856,230 bar équivaut au rapport de la pression normale 1000 hPa sur le nombre d'or 1,618 multiplié par 3,00338014. Ce nombre quand à lui vient du produit de mes recherches sur la quantité de matière du carbone allié avec du trioxygène 27...

chap CLVIII, Comment devenir une Patate Rangers en quelque leçons, Tome 4, de Dexter Etherzenne